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不要讓伴侶各自活成一座“孤島”

來源:發布者:時間:2024-05-15

□止水

如今,越來越多的夫妻看起來朝夕相處,實際上各玩各的手機,一天說不上幾句話。還有的夫妻,住在同一屋檐下,共同承擔育兒、贍養父母、養家等責任,但是,他們的交流僅限于今天吃什么、明天去哪里等話題,并沒有真正的情感溝通和關懷。夫妻沉浸在各自的世界里,彼此活成了一座“孤島”。這種情況被心理學家稱為“假性親密關系”。

他們看似有伴侶,實則在心理上形單影只,遇到困難、挫折,只能自己咬著牙堅持。而伴侶的存在不僅不能支持自己,甚至還加劇了自己的內耗,讓當事人更加痛苦。

這種情況不是個例,是因為一些人對如何與伴侶交流、相處,如何經營一段感情,根本不清楚。

沒有真實,就沒有親密

不少女性有這樣的感覺:明明有伴侶,卻相處得特別累。她們常常無法真實地做自己,總在試圖維護好妻子的形象。不想做飯,強迫自己去做飯,做得心不甘、情不愿;不贊成伴侶借錢給兄弟,也只能裝大度同意;甚至明明對伴侶有意見,想沖他大發雷霆,卻把想說的話都憋在心底。

這樣偽裝自己看似能換來家庭的和諧、伴侶的青睞,實際上是用厚厚的殼把自己包裹起來,戴上面具,無法以真面目示人。

這些夫妻、情侶看起來都在履行自己的職責,事實上卻十分疏離。我們會發現,那些能以真面目示人,哪怕會爭吵的夫妻、情侶,反而感情更深厚,關系更親密。因為在爭吵的過程中,每個人的心門是敞開的,哪怕暫時沒有能力滿足對方,兩個人也有了努力的方向。

矛盾和爭吵,有時反而是關系必須經歷的階段,真實的我們必須經過磨合,這種磨合的過程中難免會有激烈的交鋒。磨合之后,你們對彼此的了解更加深入,更能看見彼此的內心,雙方的親密感自然會加強。

沒有邊界,就沒有親密

不少人以為親密就是兩個人總黏在一起,形影不離,即便不在一起也要把對方的事當成自己的事。但是當兩個人習慣不同,一方強行控制另一方,要求對方按照自己的想法來做,步調和自己完全一致,二人的關系會非常窒息。

在健康的親密關系中,當事人尊重彼此的邊界,這樣二人都能自在地表達自己的想法。有了邊界關系,每個人都能自在地做自己,而不用擔心冒犯對方或者被冒犯。邊界感讓兩個人的距離好像變遠了,可這種遠,又是走近彼此的必須。

沒有深度溝通,就沒有親密

觀察那些貌合神離的伴侶,會發現他們很少溝通或是溝通僅限于事務性內容,尤其缺乏深度溝通。也許我們知道伴侶喜歡的衣服款式,知道伴侶的飲食習慣,但是,了解這些背后的故事、深層的原因、內心的感受,才是我們走進對方內心的契機。

多安排一些這樣的深度溝通,就是走近對方極好的方式。在這樣的溝通中,雙方會越來越相互了解。當我們為對方感動,為對方高興或者心疼,便會感受到和伴侶“同頻”的感覺,成為對方心中那個不可替代的人,最值得信任和依靠的人。

現代社會,健康的親密關系能反哺我們的日常生活,讓我們感覺到努力生活、工作的意義,生活壓力也會有所減輕。 (《中國婦女報》)


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